Refúgio*

Ai o amor e o dia dos namorados

2012-02-12T22:12:00.000Z

A verdade é que sou um fruto seco. Desengane-se quem pensa que o que lê aqui é o reflexo de alguém irremediavelmente romântico. Não é. Na verdade, o que eu sou e o que escrevo parecem ser duas coisas completamente distintas que, nem por sombras, poderiam co-habitar no mesmo ser. Eu não acredito no amor, pelo menos não da forma que a maioria das pessoas o vê. Chamem-me anormal, inconsciente, o que quiserem, mas eu nunca sonhei casar e o romantismo faz-me aflição. Acho o casamento desnecessário e, escandalizem-se, acho, sinceramente, que se pode ser feliz sem ter umcadeado de metal agarrado ao dedo. As demonstrações de amor fazem-me levantar o sobrolho e querer sair acorrer. Se forem em público parecem-me sempre pouco genuínas e deixam-me a pensar que quem as faz, fá-lo não pela pessoa que diz amar, mas para esfregar afelicidade na cara dos outros.

Não sou um cubo de gelo, mas as pieguices (agora está na moda dizer isto) sufocam-me. Faço tudo pela minha família e sou capaz ser a pessoa mais doce com os amigos, é só que esta forma de amor faz-me espécie. Mas vamos lá imaginar que até nem leram nada desta minha alergia ao amor, e vamos ser sinceros: as mulheres escolhem sempre os comprometidos ou aqueles que têm escrito na testa "vou magoar-te até liquidificares as entranhas". É certo como a água do rio aqui perto de casa estar poluída. E, portanto, isso do amor, do conto de fadas e do belo príncipe no cavalo branco acaba em pudim.
Não quero com isto dizer que o que escrevo é vazio porque não é. Ponho sempre algo de mim no que escrevo, e tudo tem um sentido. É só que hoje não estou virada para as frases bonitas nem consigo pensar em nenhuma história incrível. Hoje é isto, não gosto do dia dos namorados, não acho piada ao amor e a verdade é que sou um fruto seco!

P.S- Note-se que escrevi isto ao som do "My heart will go on" da Celine Dion, com muitas falas do TITANIC pelo meio, para ver se me amolecia o coração, coisa que não se veio a verificar.

2012-02-02T13:40:00.000Z

De olhos claros e Cabelo muito preto, a Helena acordava cedo, todos os dias. Escovava o cabelo demoradamente, escolhia a saia mais brilhante, o top mais exuberante. Passava lápis nos olhos, batom nos lábios e espalhava perfume no pescoço. Depois corria a tomar o pequeno-almoço, agarrava nos livros e o pai deixava-a na escola. Naquele dia chegou atrasada e na correria nem percebeu quando esbarrou nela. De cabelo desarrumado e cara de sono, a Joana levantou-se do chão sem ajuda. Voltou a casa a correr para trocar a roupa, agora suja. Escolheu as calças de ganga do costume, que ainda estavam penduradas no arame, puxou a camisola de manga comprida, atirou água para a cara e voltou a sair. Chegou tarde às aulas, ainda com o cabelo despenteado, e ouviu a gargalhada de fundo. Não ligou, estava demasiado habituada aos risos, às piadas, aos cochichos quando passava no corredor.

O pai da Helena chegou ao fim da tarde, esperou o toque do fim das aulas e alguns minutos depois lá vinha a Helena, rodeada de amigos. Despediu-se e entrou no carro. Arrancaram e pararam na passadeira em frente à escola. A Joana atravessou a rua, sozinha no meio de todos os amigos da Helena, e caminhou até casa. Nessa noite a Helena adormeceu tarde. Deitou-se a olhar para o tecto e a desejar com muita força ser diferente de todas as meninas. Ser a melhor, a mais bonita, diferente. A Joana não conseguiu dormir. Enterrou a cara na almofada, fechou os olhos com força e desejou ser normal, passar despercebida e ser completamente igual às outras.

Teatro

2012-01-29T20:00:00.001Z

Há qualquer coisa de sublime no teatro. Nem sempre são ashistórias ou os textos. É a forma como as exclamações têm força, as interrogaçõessão genuínas. Há qualquer coisa de mágico, também, na forma como as palavras atravessama barreira dos lábios e parecem dar outro sentido ao próprio significado. Depois há os gestos, os olhares, os toques, ossorrisos, as expressões que nos prendem a atenção e só a devolvem quando todasas luzes se apagam. Há qualquer coisa de brilhante também. Não são só as luzes,bem escolhidas, que ajudam a definir formas corporais. É a mistura de perfumes,as cadeiras vermelhas e a sensação de que quase podemos tocar o enredo quealguém escreveu antes de nós sermos nós. Teatro é tudo isto, 'não sendo ‘exactamente’nenhuma destas coisas'.

‘Ainda que algum de vocês tenha vindo hoje aqui por acaso,não faz mal nenhum, é isto o que faz as pessoas – ter a certeza do acaso.’Almada Negreiros

à A., que me enche de momentos.

2012-01-18T23:11:00.003Z

Apetece-me ser bruta e usarpalavras rudes. Palavrões, se lhes quiserem chamar. Quero ser politicamenteincorrecta, também. Esbarrar a falsidade das pessoas na cara delas. Apontar afutilidade de certas amizades com todos os dedos. Apontar é feio, bem sei. Masquem se importa se apontar é feio quando todos atiramos pedras ao vizinho.Apetece-me bufar na cara de muitos que não os suporto, que estou farta que mepersigam, que não aguento a forma enjoada como falam. Apetece-me ser muitobruta. Agarrar em corpos de porcelana, abaná-los e procurar a alma escondida no meio de tantocristal. A falta de genuinidade acaba comigo. Não suporto gente que não soltagargalhadas só porque é um escândalo. Não aguento pessoas que não levantam avoz porque não é educado mas que espetam facas nas costas porque, por detrás,ninguém vê. Apetece-me gritar-lhes aosouvidos até não aguentarem a minha falta de chá e depois ignora-los. E no fim,quando deixarem cair a mascara delicada e caírem do patamar de superioridade,quero olhá-los nos olhos e sorrir. Quero dizer-lhes baixinho que a educação nãopertence só a quem mantém o tom de voz baixo, a quem sabe falar correctamente,a quem ri timidamente, a quem está num patamar superior. Quero dizer-lhes quepodem, sim, estar no patamar mais alto da pirâmide, mas quem vive na base tem aúnica coisa que eles nunca terão: personalidade.

Alice

2012-01-17T12:13:00.000Z

Tinha passado muito tempo desde que a Alice tinha pisado, pela ultima vez, aquele chão. Estava mais cheio, tinha mais nomes cravados em pedras de granito, mais flores a resistir ao vento. Tudo o resto era igual: o frio, os caminhos estreitos por entre os nomes cravados nas pedras de granito, as velas acesas quase sem cera. Foi, de braço dado com a mãe, atrás daquela multidão vestida de escuro que abafava pequenos soluços no cachecol. Não conhecia a pessoa que seguia na frente da multidão, nunca a tinha visto, nunca lhe tinha falado e agora sentia um estranho peso dentro do peito. Ninguém chorava compulsivamente, ninguém parecia perder o controlo e tudo o que era capaz pensar era em como nunca conseguiria manter aquela serenidade. Agarrou o braço da mãe com mais força e quis sair dali.

Enquanto voltava parou em frente a mais uma pedra de granito. Não havia fotografia, não havia velas e só algumas flores permaneciam ainda intactas. A placa de granito segurava um pequeno papel molhado, desbotado pela chuva. Tinha um desenho quase imperceptível e, em baixo, escrito com letra de criança permanecia intocável um "amo-te avô".

Tinha passado muito tempo desde que a Alice tinha pisado, pela ultima vez, aquele chão e naquele momento teve a certeza que era melhor que continuasse assim.

Sempre tive muita imaginação IV: "Quando eu for velhinha"

2012-01-16T22:02:00.004Z

"Quando eu for velhinha vou ter os cabelos brancos. Também precisarei da ajuda das pessoas mais novas. As forças começam a não ser tantas como quando era mais nova. Se nós cairmos temos mais facilidade de partir qualquer coisa. Também quando envelhecermos vamos ficar reformados e ter uma reforma."

Elsa Sofia, 1997

Rasgar Páginas

2011-12-28T11:40:00.000Z

Li há uns dias, por aí, que nem sempre convém virarmos a página, às vezes é preciso rasgá-la. Hoje, ao passear-me pelo que era a minha vida há um ano atrás, percebi que rasgar aquela página foi o que me fez ser capaz de escrever novas. Em 2011 deixei a demência para trás, os pensamentos desconexos, os olhares vazios, o mau humor desmedido. E, ainda assim, sei que não vou realizar os 12 desejos que mantenho guardados, como aconteceu em 2010. E, ainda assim, sei que 2011 foi 2011 vezes mais feliz. É isso, ando a pedir os desejos errados e a página deste ano não vai ser rasgada, vou virá-la muito suavemente.

natal

2011-12-27T11:29:00.000Z

Tem muito de mágico, o natal. e de doce, e de inesquecivel. tem algo que nos faz esperar por ele, sonhar com ele, pensar nele, todo o ano. natal tem sabor a canela, a açúcar derretido. tem cheiro de rabanadas, de lenha queimada na lareira. natal tem sabor a frio e aspecto de sol. São mensagens de quem não achávamos que se lembrasse, músicas que não conseguimos deixar de trautear, sonhos que queremos muito realizar. é o coração apertadinho, pequeno e a sensação de que vai explodir a qualquer momento. São pantufas, mantinhas e o calor que sentimos cá dentro. natal são gargalhadas efusivas, são noites prolongadas e luzes com um estranho efeito sobre nós. são bolas encarnadas, árvores de natal de todas as cores e desenhos animados na televisão. passa a correr, o natal. sabe a pouco e faz-nos esquecer, por momentos, o mundo que trazemos nas costas e que nos pesa no coração. tem muito de mágico, o natal. de mágico e inexplicável.

Livros

2011-12-12T21:10:00.001Z

Deviam guardar vidas em livros, armazena-las em colecções, guarda-las para sempre, infinitamente, numa biblioteca de vários andares, enormes escadas em caracol. Deviam ter capas duras, os livros, com mais ou menos páginas e sem títulos. Detesto títulos. Deviam guardar vidas em livros, entre palavras, imagens, histórias e pessoas. E assim, quando um capítulo chegasse ao fim, podíamos ler e reler e voltar a ler vezes sem conta. Quando a saudade apertasse podíamos matá-la nas historias, tocar as páginas até ficarem gastas. Deviam ter cheiros, também, os livros. E recortes e marcas de batom e pétalas de flores. As vidas deviam ser guardadas em livros. Não em filmes, em livros, como se fossem pedacinhos de almas guardados e empoeirados pela eternidade. E assim, quando nos esquecessemos de como é ser-se feliz subíamos a escada em caracol, procurávamos a nossa vida entre a da Ana, a da Bianca, a da Catarina, a da Diana e a do Zé, sacudíamos o pó e... Deviam guardar vidas em livros...

Spring

2011-12-05T21:18:00.001Z

Sempre foi mais do que era suposto ser. Sempre me deu mais do que era suposto dar, me ensinou mais do que era suposto ensinar, me fez mais feliz do que seria suposto fazer.

E agora...custa mais do que era suposto custar*

Rua

2011-11-28T20:53:00.000Z

Lá estava ele, em frente a ela, parado na rua. sorriu-lhe e tudo voltou. Sentia a cabeça confusa, o estomago apertado, as pernas fracas e o coração a bater ora forte ora lento. Na falta de palavras, devolveu-lhe o sorriso. Depois de tanto tempo a tentar empurrá-lo de todas as entranhas, ele ali estava. Disse-lhe olá e ofereceu-lhe um aperto de mão que lhe arrepiou a nuca. Durante alguns minutos, ali, no meio da rua movimentada voltaram a ser só ele, ela e o fosso que ele ainda trazia no anelar da mão esquerda.

Sempre tive muita imaginação III: A família

2011-11-18T13:34:00.001Z

"A família é constituida por os pais, os filhos, os tios e os avós. Para começar a minha mãe chama-se Maria da Glória e o meu pai chama-se Horácio. A minha irmã chama-se Joana Filipa. Eu só tenho uma avó, é a avó materna. Os meus outros avós já morreram. A minha avó chama-se Maria das Dores. Os meus tios mais chegados são os que vivem com a minha avó. A minha família foi unida por matrimónio.

Eu gosto da minha família. Ela dá-me muito carinho. É bonito ver a família reunida. Se não fosse ela eu não tinha nascido. Aos Domingos a minha família reune-se quase toda. Há famílias grandes e outras pequenas. A minha não é grande nem pequena, é média. Se não fosse a minha avó eu não teria nascido. Há muitas famílias destruidas mas a minha não, a minha está toda reunida. A minha família agora esta mais pequena porque já me faltam uma avó e dois avôs: o nome da minha avó que morreu era Lúcia. Eu conheci os meus avôs só que eu era muito pequena e já não me lembro.

Mas a minha mãe e o meu pai falam-me muito deles."

Elsa Sofia, 1997

Das Saudades

2011-11-02T14:00:00.000Z

Há dias, alguém muito importante disse-me que há saudades que já não podemos matar. Li e reli vezes sem conta aquela frase: "há saudades que já não podemos matar". Não, não podemos, não conseguimos. Deixamos, muitas vezes que nos matem, que nos façam menos nós, que nos mudem. Devia ter chovido ontem, devia ter chovido como acontece quase sempre. O céu devia ter deixado cair saudades em forma de pingos de chuva porque assim é que tem que ser. E, no entanto, isso, do dia das saudades é uma treta, uma maneira de muitos parecerem o que não são, de fingirem amar quem nunca amaram, de dizerem sentir falta de quem nunca conheceram verdadeiramente, de deixarem cair lágrimas secas por quem nunca ofereceram um sorriso, de dizerem sentir um vazio quando estão cheias de si mesmas. É assim que eu penso, é assim que prefiro pensar porque assim não as vejo lá, não penso naquelas saudades que nunca mais vou matar. Tenho saudades da voz, dos peixinhos, da cara macia que eu gostava de dar beijinhos, da casa que eu percorria a correr quando chegava da escola, das bonecas de pano, dos aventais pequeninos. Tenho saudades dos penteados que me deixava fazer, com flores, dos dias que passávamos juntas, dos ramos que me fazia para oferecer às amigas nos anos, de nos encostarmos ao fogão a lenha, lado a lado, para nos aquecermos no Inverno, da voz, sobretudo da voz. Sim, é de matar as saudades que tenho saudades, e por isso, ontem fui lá vê-las rapidamente, como quem dá um beijo e vem embora a correr antes que o mundo desabe pela face. E sim, tens razão, há saudades que já não podemos matar. Eu prefiro pensar só nas que ainda posso esmagar entre os braços. Dói menos, morro menos, sinto menos.

2011-10-28T00:40:00.000+01:00

Pergunto-me, às vezes, se algum dia serei plenamente normal, comum. O normal culto, serio, interessante, cativante. Pergunto-me, outras tantas, se esta loucura que trago algum dia vai sumir, desaparecer, dar lugar a um eu de olhar carrancudo, voz de respeito, de postura muito direita e lábios selados. Nem sempre me acho boa pessoa. Nem sempre me sinto melhor. Às vezes, confesso, penso como seria se fosse mais como a Ana, como a Teresa, como a Maria, como elas. Calada, parada, focada. Pergunto-me, não poucas vezes, se será normal esta loucura, se será normal ter consciência dela e deixa-la existir. Se não risse demasiado, se não brincasse demasiado, se não exteriorizasse demasiado, se não falasse demasiado. Devia mudar a maneira de pensar, também. Ser mais como a Ana, a Teresa, a Maria. Deixar o que gosto de lado. O que importa, afinal, o que gosto quando posso ter o que quero. Ser mais como elas.

Há alturas, também, em que penso que esta loucura é o que me dá a sanidade. Que é por rir demasiado que encaro os problemas com olhos diferentes. Que é por brincar demasiado que me esqueço que nem sempre me apetece rir, que é por exteriorizar demasiado umas coisas que consigo guardar outras só para mim, que é por falar demasiado que me sinto, quase sempre, leve.

E depois volto a perguntar-me se algum dia serei plenamente normal, se algum dia serei como a Ana, a Teresa, a Maria, se algum dia terei a sorte que elas têm. Volto a perguntar-me se algum dia serei como elas. É que mesmo que eu lute mais e encare melhor os problemas com a minha loucura, ela não me serve de nada se a Ana, a Teresa e a Maria conseguirem tudo e eu não.

Sempre tive muita imaginação II: A Profissão

2011-10-26T20:36:00.002+01:00

"Eu quando crescer quero ser farmacêutica, porque eu gosto muito de mexer nos remédios, embora não mexa. Desde pequena que eu quero ser farmacêutica, eu adoro essa profissão. Desde pequena que eu quero ser farmacêutica mas também já pensei noutras profissões, mas não gosto de nenhuma delas, só esta. Gosto de estar ao balcão a aviar os clientes."

Elsa Sofia, 1997

Sempre tive muita imaginação: "o que pensas da televisão?"

2011-10-19T22:12:00.000+01:00

"A televisão é um meio de comunicação que as pessoas gostam de estar a comer um saco de pipocas e a ver. Eu acho que a televisão é boa para toda a gente, só que ela tem um defeito: às vezes as pessoas querem sair de casa e não podem porque vai dar alguma coisa que elas não podem perder como por exemplo: a telenovela, o Agora ou Nunca, etc.

Quando a televisão não existia as pessoas no fim de jantar iam ao cinema, ao teatro, à praia dar uma volta mas agora as pessoas preferem ficar em casa a ver televisão em vez de fazer essas coisas todas.

É isso que eu acho da televisão"

Elsa Sofia, 1997

João

2011-10-11T00:52:00.000+01:00

Saiu de casa cedo, o João. Atrasado, como de costume, não disse bom dia, não leu o jornal, não tomou o pequeno-almoço. Saiu a correr, um monte de papéis atafulhados no braço esquerdo, o telemóvel, as chaves do carro, de casa, a pasta com o portátil no braço direito. Era assim todos os dias: não ouvia o despertador tocar, não se conseguia levantar, saia a correr. Tinha adrenalina nas veias, queria fazer tudo intensamente, rapidamente, perfeitamente. À noite voltava com as olheiras escondidas nos óculos de massa, uma pilha de papéis ainda maior debaixo do braço esquerdo, o telemóvel, as chaves do carro, de casa e a pasta do portátil no braço direito. Não conseguia dormir. Passava horas a olhar o tecto, a pensar, tentava manter os olhos abertos o máximo tempo possível na esperança de conseguir o efeito contrario. Era adrenalina a mais, trabalho a mais, pensamento a mais. Nada à volta estava preenchido. A cozinha tinha um ou dois armários que nem costumava usar, na sala pairava um único sofá, dos anos 80, completamente rasgado e cheio de papéis e a cama tinha ainda um lugar vago. "Quando é que te casas e tomas juízo, rapaz", dizia-lhe a mãe, de vez em quando. Não se importava, sabia que a mãe não ia entender que era feliz assim, que só queria conseguir dormir para não sair de casa atrasado. Para ter coragem de dizer bom dia sempre que se cruzava com Ela no vão de escadas do primeiro andar para, quem sabe, ter tempo de a convidar para o pequeno-almoço.

2011-10-06T21:13:00.000+01:00

Sinto o cheiro suave a morango. A vela perfumada delicadamente colocada na cabeceira emana uma luz quente que me mantem acordada. De todas as pessoas, sou a que mais difere de mim. Não sou como os outros, nunca fui. E hoje tenho dúvidas que ainda seja como era. Sou diferente de mim, vejo com os mesmo olhos, mas com um olhar diferente, penso com a mesma cabeça mas de forma mais complicada, não sinto como antes, não falo como antes, não penso no que era antes. O cheiro suave invade-me os sentidos, uma mão cheia de recordações percorre a minha mente e não sou capaz de ignorar o que já fui e que não sou. Só por hoje, enquanto a luz permanecer quente, enquanto houver perfume de morango, vou recostar-me na almofada e deixar que a nostalgia me leve para onde nunca vou voltar. Só por hoje.

2011-09-13T23:06:00.000+01:00

Quem me dera entender todas as coisas do mundo, saber todas as coisas do mundo, pensar todas as coisas do mundo, ver todas as coisas do mundo. Quem me dera não sentir todas as coisas do mundo.

2011-08-12T21:46:00.003+01:00

Saímos de casa depois das dez. De cor de rosa, as duas, o meu mais escuro que o teu. Enchemos o carro de vozes estridentes, de cantorias contagiantes. O Pai queixava-se da música, diminuía o volume e ria-se. A mãe olhava para trás, trauteava e batia com a mão na janela, levemente, ao ritmo da música. Estacionamos não muito longe da praia, andamos a pé à beira mar. Eu, de cor de rosa forte, sem casaco, agarrada ao braço do pai vestia o ar mais convincente do mundo e afirmava não ter frio mesmo quando a minha pele se arrepiava. Tu, de cor de rosa claro, agarrada ao braço da mãe, levavas casaco e gozavas com as minhas sandálias. As sandálias que não usas porque achas feias.

Andamos mais e mais e mais. Deram-me um balão verde, tiveste um também e continuamos a andar. Eu já não sentia frio, tu já não troçavas das minhas sandálias e íamos os quatro. Eu atropelava palavras enquanto contava o meu dia, tu contavas o teu, o pai falava da camisola nova que lhe ficava mesmo, mesmo bem e a mãe largava fortes gargalhadas e dizia o quanto gostava destes passeios.
Fiz birra, disse que me doíam os pés, que queria ir embora. Tu insistias que tinhas fome. A mãe não queria ir para casa. O pai oferecia-se para ir buscar o carro. Parámos num café, compramos uma coisita para comer e continuamos a andar. Devagarinho, porque me doíam os pés, mas continuamos, a comer, a rir, a andar.
Adormeci no carro sem largar o balão verde e quando chegamos riste-te para mim e apontaste para o balão. O meu tinha murchado, o teu continuava maravilhoso. Eu tinha 23, tu estavas quase a fazer 18.

Não resisto,

2011-08-05T23:52:00.001+01:00

é que andam à minha procura no google escrevendo "coisasdaelsa.blogspot.com". Pois, realmente, as coisitas são minhas mas o endereço é o meu nome. É simples, não compliquem ;)

Excelentissimo leitor que me pesquisou desta maneira, fico muito contente que cá tenha chegado e faço votos de que volte mais vezes.

Atenciosamente,

Elsa*

04 de Agosto de 2011

2011-08-04T00:18:00.001+01:00

Muitos autocarros passaram por mim. Atrasados, apressados, apinhados. Sentei-me em muitas paragens, também. Muitas, inúmeras, demasiadas. E naquela nunca mais. E nunca mais esqueci. Vi dias nascerem vazios, vi noites chegarem tristes. Vi-me cinzenta, cor de rosa. Vi-te pálida, brilhante. Lembrei-me muitas vezes de nós, sentadas naquela paragem, à espera, estáticas, imóveis. À espera do autocarro que teimava em se atrasar. E os dias voltavam chuvosos e as noites brotavam frias. Já quase esquecia o sabor doce da lima, já quase ignoravas o calor sufocante do sol. Já não havia ninguém a confirmar a hora do autocarro, já todos tinham encontrado o seu. E, ali, éramos só eu, tu e a esperança de que o nosso chegasse, que nos levasse dali, para bem longe. Já tínhamos voltado as costas à paragem, ao horário, ao autocarro quando o teu chegou. Entraste, subiste dois degraus e eu disse que te adorava. Não respondeste, a porta fechou-se e o autocarro arrancou. Eu fiquei ali, estática, sem conseguir mover-me, a ver-te partir. O autocarro parou mais à frente. Tu saíste, correste para mim, agarraste a minha mão e levaste-me na viagem contigo. Não andamos muito, não fomos muito longe mas saímos dali. E, se calhar, o mais importante não são os quilómetros que percorremos, se calhar o mais reconfortante é conseguirmos sair do lugar.

"A quem me agarra sempre"

Inês

2011-07-23T23:15:00.003+01:00

Tinha Inês escrito no crachá, religiosamente colocado no lado esquerdo do peito. Inês, escrito a tinta azul, clara, a desaparecer. Guardava uma chave pequenina junto ao crachá, tão pequenina que só era perceptível através dos movimentos que ia fazendo enquanto limpava a prateleira.

- É a chave do seu coração, Inês?

Devolveu-lhe um sorriso.

- Não, essa não sei onde anda. Atirei-a ao mar para que ninguém a encontre.

O homem, de cabelo grisalho e rugas a desenharem-lhe o contorno dos olhos, aproximou-se.

-Sabe Inês, o mar devolve tudo o que não lhe pertence.

- Eu não a quero de volta.

- Não se preocupe, Inês. Não é a si que o mar vai entregar a chave. Não é a si.

Maçã e Canela

2011-06-16T14:32:00.001+01:00

Ainda sinto o sabor a maçã e canela quando passo os dedos nos lábios. Ainda sinto o cheiro a mar, a liberdade, a manjerico quando fecho os olhos. Ainda vejo Avenidas enormes a rebentar de gente e luzes a cintilar quando adormeço. Ainda oiço sons, músicas, vozes quando me perco no banho. Ainda sou o que era quando me sabias a maçã e canela. Ainda sou o que era quando me trazias os teus segredos ao olfacto. Ainda sou o que era naqueles momentos, não o que era antes, não os cacos, os pedacinhos, não o que era antes. Ainda sou o que era naqueles momentos em que, aos poucos, sem eu dar conta, me ias colando, reconstruindo, trazendo à vida. E quando, num futuro próximo, os meus pedaços já não aguentarem a ideia de continuar juntos eu vou voltar a correr para o cheiro a mar, para as luzes e a confusão de gente e tu vais mostrar-me, mais uma vez, que não importa a cidade em que estamos, o que nos cola são as pessoas.

2011-05-27T00:06:00.002+01:00

- Vai embora, vai p'ra casa, pequeno.
dizia-lhe eu.
Ele continuava. Seguia-me com o ar mais feliz do mundo.
Olhei-o com atenção: a pele a tocar no osso, as costelinhas a notar-se...
Ali eu soube.
O Pequeno não ía para casa, porque, simplesmente, não tinha para onde ir.

Não percebo nada destas coisas,

2011-05-06T20:21:00.001+01:00

mas ela é sempre um doce :)

2011-04-15T20:55:00.002+01:00

Há dez anos tinha 12. Há dez anos caiu a ponte em entre-os-rios. Há dez anos o world trade center sofreu um atentado. Há dez anos brincavas comigo. Há dez anos estavas nos almoços de domingo. Há dez anos era tão nova. Há dez anos eu não percebi. Há dez anos conheci a legionela. Há dez anos foste com ela. Há dez anos era dia de Páscoa. Há dez anos não a passei contigo. Há dez anos dormi fora de casa. Há dez anos não consegui dormir. Há dez anos vi-te ir embora por aquele portão. Há dez anos não chorei em frente a ninguém. Há dez anos não acreditei. Há dez anos que penso como seria se ainda estivesses aqui. Há dez anos que guardo as tuas coisas. Há dez anos que tenho aquele pijama. Há dez anos que olho a tua fotografia. Há dez anos que sinto tantas saudades tuas. Há dez anos que deixaste um vazio. Há dez anos que guardo a tua voz. Há dez anos que me faço de forte. Há dez anos que sou egoísta e sinto que, em 2001, entre-os-rios não foi o mais importante. Há dez anos que sou egoísta e sinto que, em 2001, houve pior que o ataque ao world trade center. Há dez anos que não percebo. Há dez anos que falo de ti, escrevo sobre ti, sonho contigo. Há dez anos que não acredito. Há dez anos que a voz me falha. Há dez anos que penso nas coisas que não te disse. Há dez anos que aquela não pareces tu. Há dez anos que sinto que foi ontem.

2011-04-11T23:28:00.001+01:00

Escrevo aqui mais para mim do que para os outros. Escrevo aqui porque me faz bem, porque digo o que não costumo dizer, porque sou aquilo que quiser ser, porque me dá uma enorme sensação de leveza, porque sim. Mas escrever aqui assusta-me, às vezes, só por alguns segundos. Assusta-me e deixa-me curiosa. Assusta-me que me googlem, que pesquisem o meu nome, especificamente o meu, o dos meus amigos, que pesquisem frases minhas, que venham cá ter porque "Elsa carvalho Trofa" sou eu, porque "Elsa refugio Trofa" sou eu. Assusta-me que saibam de mim e não me deixem saber deles, quem são eles. Por breves momentos assusta-me. Fica a curiosidade depois, a vontade de saber porque é que 10 pessoas de Brooklyn passam aqui vários minutos. Eu não conheço ninguém em Brooklyn, não conheço ninguém em São Paulo, em Madrid, em Milão, em Paris, em Toronto, em Atlanta, em Londres... E pergunto-me como terão vindo cá parar, pergunto-me porque cá ficaram tanto tempo. E imagino como são, o que pensam, como vivem, de quem gostam. E percebo que, mesmo escrevendo mais para mim do que para os outros, são os outros que passam cá mais tempo que eu.

Goal 1

2011-04-05T02:15:00.001+01:00

HAVE GOALS

Coisas que eu me lembro

2011-04-04T13:17:00.002+01:00

Portugal é, cada vez mais, um exemplo de que ser bonito não é suficiente para se chegar a algum lado!

Be late

2011-04-01T00:23:00.000+01:00

Raramente me atraso. Chego antes da hora, em cima da hora, mas raramente me atraso. Não gosto que esperem por mim, não gosto de chegar tarde, não gosto de me atrasar. Acho indelicado, mas prefiro ser eu a esperar, prefiro ser eu o alvo da indelicadeza. A vida que eu quero está atrasada e eu começo a fartar-me de a esperar. Tento correr atrás dela, marcar novos encontros, a horas diferentes, em dias distantes. Foge-me, atrasa-se e brinca comigo. A culpa é dos sonhos. Esses sim chegam sempre antes da hora. Entram de mansinho e quando dou por mim já caminhamos lado a lado na calçada, todos os dias, sem marcação prévia. Raramente nos encontramos, os três. Devem andar de costas voltadas ultimamente, é a única razão. Eu é que não gosto dessa razão. Um dia destes vou esbarrar-me com a vida, por acidente, no meio da rua e vou amarra-la ao meu braço. Não vai ser difícil encontrar os sonhos. Fecho os olhos e puff ficam presos a mim, para sempre. Aí, vou leva-los comigo, vou deixar-me levar...E não vai haver espaço para mais atrasos.

Obrigada SOL, não te esqueceste de mim*

Agora,

2011-03-30T22:19:00.001+01:00

não quero saber as notícias do dia, não me apetece gostar de ouvir novidades na politica, não suporto a programação na televisão. Agora sou só eu, o meu pijama quentinho, o cobertor vermelho, chasing cars, series sem fim e isto na cabeça:

"Não consigo ser má. Pelo menos de uma forma planeada, fria, calculada. As pessoas pensam que é uma qualidade, não percebem que é uma fraqueza."

Amanhã não te esqueças de mim,

SOL*

O que eu gostava mesmo, mesmo

2011-03-22T21:52:00.000Z

era abril o mail aqui do bloguinho e encontrar alguma coisita que não fosse spam. Não sei, achava giro :)

Desfoque!

2011-03-19T23:50:00.002Z

Descubro-me desde que me lembro. Desenho-me mal, descrevo-me subjectivamente, desconfio das minhas qualidades. Desmaio sempre que torço o pé. Destruo tudo o que está arrumado na despensa. Sou só eu que sou desastrada, despassarada, desleixada, desatenta... Comigo, é desgraça atrás de desgraça, desastre atrás de desastre. Já tentei despertar a destreza que há em mim, já desejei fazer tudo direitinho mas acabo sempre por desviar-me do bom caminho e tropeçar em alguma coisa. Organizo-me na minha desorganização, alinho-me no meu desalinhamento e sei ser destemida, despreocupada,desenrascada.
Sei ser desvairada, descarada, desbocada, descabida, às vezes, sei lutar desalmadamente por um objectivo. Ainda não sei desamparar, não consigo ser desumana, não me apetece desistir. Desculpa destino mas não vou ficar descansada a ver-te passar, eu sou pessoa para me desenrascar!

Esqueçam...

2011-03-18T20:13:00.000Z

tudo o que eu disse. Ainda há quem dê valor a quem se esforça.

She always gave me my hope back.

Especially when she's going.

2006-2009

2011-03-16T17:28:00.002Z

Às vezes tenho saudades da Faculdade. Não das aulas que ia ou das que faltava para me enfiar no mundo paralelo da qual fazia parte, mas da Faculdade. Dos corredores apertados onde toda a gente se esbarrava, se conhecia, dos bons dias efusivos. Às vezes tenho saudades de pessoas de quem nunca fui próxima mas que davam vida àquele pequeno edifico, tenho saudades de ir a correr para a estação e chegar sempre em cima da hora do comboio, de adormecer na viagem, de chegar molhada à faculdade sempre que chovia, de me levantar as 6 e chegar a casa às 23. Da JPR, de trabalhar para lá, dos lanches Jprianos na sala de convívio, que mudou de sitio duas vezes em três anos, dos almoços, das conversas, das gravações nos estúdios de rádio...

Hoje perguntaram-me se já tinha acabado o curso - "Sim, em 2009". Desencadeou-se um emaranhado de lembranças, perguntas, pessoas, pensamentos que nem fui capaz de ordenar. Percebi que o que mais tenho saudades é daquilo que acreditava na Faculdade. De achar que, apesar da crise, quando acabasse o curso tudo ia ficar bem e que iria haver lugar para nós, simples estudantes apaixonados pela profissão dos nossos sonhos. De acreditar que se nos esforçássemos muito alguém iria ver que tínhamos valor.

É mentira. É a maior das mentiras. Ser jornalista é uma porcaria. Ninguém trata bem um jornalista, a não ser que precise dele, e quando deixar de precisar... Ninguém leva a sério um jornalista. Ninguém acha que um jornalista é de confiança, qualquer um pode ser jornalista se conhecer a pessoa certa mas quem dava um pedacinho do corpo para exercer a profissão, com qualidade, não conhece ninguém. Jornalista é, geralmente, mal pago e trabalha que nem louco. Resumindo: Ser Jornalista é uma porcaria e eu permaneço apaixona por esta profissão, que vai ser, sempre, dos meus sonhos. Gente maluca!

5

2011-03-12T00:44:00.000Z

Os meus olhos acabaram de passar pelos anos que se vão acumulando, aqui, na barra lateral desde que, numa aula de online algures na faculdade, fui obrigada a criar um blog. Fiquei curiosa, fui ver a data do primeiro post: 12 de Março de 2007. Prefiro acreditar que não foi coincidência.

Sintra

2011-03-05T22:05:00.001Z

Sintra é tudo o que pensei que fosse e é, ao mesmo tempo, muito mais. É o coração a bater apressado cada vez que se olha à volta, é parar de respirar quando se atinge a torre mais alta do castelo mais longínquo. É querer parar o tempo para guardar cada momento cá dentro, para sempre. É saber que, mesmo que o tempo parasse, nunca seria suficiente. Sintra é fechar os olhos e sentir a brisa da serra fazer o cabelo esvoaçar, é mantê-los assim e ser capaz de ver príncipes, princesas, nobres e Reis a passear nos enormes jardins dos palácios. Sintra é História, é mistério e doçura. São longos caminhos a pé, são recantos impenetráveis, imagens indescritiveis. É arrepio na espinha, é sentir o coração parar. É perceber que, depois de Sintra, o que há em nós já não cabe no nosso corpo. Sintra é amor à primeira vista, à segunda, à terceira. É inexplicável, incalculável, indefinível. Sintra é inesquecível.

Jornal da Trofa!

2011-03-03T15:21:00.000Z

Não costumo fazer isto. Não gosto de ser tão directa. Mas hoje tenho que ser. Tenho que ser.

"Foste tu, jornal, que me apresentaste à minha cidade, que nunca conheci. Foste tu que a pintaste de todas as cores, que a escreveste em tons de cinza, às vezes. Foste tu que me ensinaste que julgar o todo pelas partes é uma injustiça, que me mostraste que aprendemos mais quando as coisas são dificeis. Que nos sentimos repletos de adrenalina quando ultrapassamos as dificuldades. Foste tu. Que me fizeste dar valor a tanta coisa, deixar de gostar de outra tanta, aprender com cada erro. Que me ajudaste a ter esperança quando a tinha perdido, que me deste momentos de riso desenfreado, que me fizeste carregar o sobrolho de preocupação. Foi contigo que percebi que não há pessoas boas nem más: há maus que também são bons, há bons que têm algo de mau. Sempre que passo à tua porta, agora fechada, olho fixamente. Procuro sinais de uma vida que já não existe, de momentos que ficaram guardados não sei onde, de pedacinhos de mim que deixei por ai. Cada sorriso foi sincero, cada gesto foi genuino e contigo, jornal, tornei-me uma pessoa melhor. Eu sei que sou só uma miuda, mas para mim isso é o mais importante.

Parabens Jornal

Obrigada por um dia me teres deixado pertencer-te."

Elsa Carvalho in Edição 1386, 50 anos do Jornal da Trofa

E foi com Ela. Foi sempre com Ela.

Metade

2011-02-20T23:35:00.000Z

Descobri-o no Facebook. Entre um e outro "gosto". No meio de dois ou três comentários. É tudo não é só metade e eu vou guarda-lo. Porque não me quero esquecer, Porque é arrepiante. "Porque metade de mim é a lembrança do que fui, a outra metade eu não sei"...

Arquivo

2011-02-10T20:30:00.003Z

Tenho as mãos geladas. Sujas. Cheias de tinta de jornais. Já não sinto os dedos de tantas páginas que folheei. Podia ter lá ficado toda a noite, podia ter folheado mais mil e um, mais quinhentas mil páginas, podia ter deixado de sentir a mão inteira e mesmo assim podia ter lá ficado toda a noite. A respirar História no cheiro a mofo e a papel antigo, a ver História em cada folha gasta, escurecida pelo tempo, a ler História pelas palavras de quem fez parte dela. Podia ter lá ficado toda a noite. Não ia dar conta, de tão embrenhada naquelas vidas. Passei lá o dia, entre escritas inteligentes e verdades que escapavam por entre os dedos da censura. Conheci melhor pessoas que nunca passaram de nomes na minha cabeça, conheci o passado que não vivi quando ainda era presente. As minhas mãos sujas de tinta de jornais dizem coisas que nunca ia ser capaz de explicar, que nunca iam perceber. E, neste momento, a única forma de me fazer entender é dizer, simplesmente, que podia ter lá ficado toda a noite!

Gosto do Porto,

2011-01-30T19:03:00.000Z

do frio cortante que se faz sentir. Do vento que inebria e deixa os olhos lacrimejantes, dos cachecóis apertados no corpo que mal deixam ver os olhos, já cobertos com os óculos de sol. Gosto do sol de Inverno do Porto. De senti-lo quase quente a embaciar-me a visão. Gosto da senhora que combina as riscas das calças com a camisola de quadrados. Gosto daquela cujo cabelo não se mexe de tão arranjado, da que desfila de salto alto por Cedofeita como se o salto e a calçada fossem amigos desde sempre. Gosto do cheiro a castanha fora de época, da senhora que vende guarda-chuvas na estação há anos e que os apregoa da mesma maneira, há anos. Gosto dos sotaques do Porto, do toque francês, inglês, espanhol das conversas de café. Gosto dos placards dos cafés onde se lê, genuinamente, "Á feijoada", porque o mais importante é oferece-la e não a maneira como se oferece. Das conversas sobre os políticos de Lisboa, que quase sempre se esquecem do Porto. Gosto das luzes na Ponte D. Luís, das miúdas que adoram mini-saias e que as usam, sem vergonha, mesmo com pernas a implorar mais pano. Da senhora já com 80 anos pendurada na janela a estender a roupa que olha para nós, e sem nos conhecer lança um "bom dia menina" que aquece o coração. Da que entra no comboio, muito bem apessoada, de casaco a tocar na bainha da saia e o cheiro a naftalina a esconder-se por detrás do sorriso, da genuinidade do Porto, dos palavrões que saem das bocas dos que já não conseguem controlar a irritação. Gosto do Porto, que acarinha quem gosta e, sem rodeios, diz quando não gosta. Gosto do Porto, do frio cortante que se faz sentir e que me faz gostar, não sei porquê!

Dano

2011-01-17T23:48:00.001Z

De todos os que perdi não lembro metade. Deixaram-se ir, deixei-me fugir. De alguns dos que perdi não sinto saudade. Não os perdi, nunca me tiveram. E em cada fase, em cada espaço temporal, foram-se perdendo mais, fui encontrando melhores. De todos os que perdi não guardo muito. E muitos são hoje nomes que já nem sou capaz de reconhecer. Alguns dos que perdi não quero ver. Não os perdi, expulsei-os, arranquei-os, dissequei-os. Ignoro todos os que perdi. Escondo-me de todos os que achei perder mas que ainda me fazem congelar.

E depois, de todos os que perdi não perdi nada. Não me deram nada, não levaram nada, não sobrou nada. E, se calhar, nunca cheguei a perder todos os que perdi, nunca cheguei a amar todos os que perdi, nunca me cheguei a importar. E, se calhar, ainda bem que os perdi. Não me perdi a mim.

Mas que PINTA

2011-01-15T22:52:00.001Z

"Como pedir dinheiro na Invicta em 10 lições

Lição nº1: Saia de casa sem pentear o cabelo
Lição nº2: Use a mesma desculpa de sempre para pedir dinheiro. Não canse a cabeça.
Lição nº3: Vista o mesmo trapinho de todos os dias. Quanto mais sujo melhor.
Lição nº4: Esconda bem os cigarros, não vá um deles cair do bolso antes de convencer alguém ainda mais pobre a dar-lhe a única moeda que tem no bolso.
Lição nº5: Por favor, não diga que saiu ontem da prisão.
Lição nº6: Faça-se de berrante, vulgo choroso.
Lição nº7: Quando quiser pedir 1 euro, nunca diga " empreste-me 1 euro que eu depois levant0"
Lição nº8: Frases como :" Não tenha medo que eu não lhe faço mal" já não colam.Tente outra coisa.
Lição nº9: Se lhe derem uma moeda, aceite. Não peça mais, já vai com sorte.
Lição nº10: Não insulte aqueles que não lhe dão. Hoje não deram, mas amanha e outro dia.

Estudo de Caso pratico:
1
"Boa tarde senhoras e senhores. Sou uma joibe Seropositibe. Quem me pode dar uma moedinhe? Num tenho pai nem mae que me poiça ajudari. Aiche mais bonite pediri do que roubar ou fazer asneires."

2
"Oh jobem...num fuija, eu nao le faço male. Eu tou sempre aqui, toda a gente me conhece. Eu vou ser sincera. Tou a ber que e estudante. Todos os estudantes me tem ajudado munto. Ate bibo numa pensoum cu ajuda que as pessouas me tem dado. Eu bou ser sincera. Num Fuija. Eu queria um Hambrugue, porque tenho muita fome."

3
"Olhe, Faxabori...empreste-me um euru...que eu daqui a bocado bou ali lebanto e dou-le logo. Faxabori"

4
"Oh migo. De-me uma moedinha que eu sai onte da prisoum e preciso de refazer a minha bidah. So uma moedinha"

5
"Quer contribuir pa esta causa?Ajude a ajudar...Ta a botar a moum oh bolsinho e tirar a moedinha"

Conclusoum final:
Tanto tolinho ao pao do senhor!

Mariana e Elsa"

Mas que PINTA

Sexta Feira, 30 de Outubro de 2008

É estranho ser tão feliz sem nada?

Eu sou!

Like I said...

2011-01-03T17:30:00.000Z

A really big change.

E quando

2011-01-02T20:13:00.003Z

disse isto estava longe de imaginar que ainda há desejos que se tornam realidade, ainda há resoluções que fazem sentido, ainda há metas que são alcançadas. Quase não conseguia ver tudo de bom que ficou para trás. Não fosse aquele papelinho verde, quase não conseguia ver que aqueles doze desejos, são hoje...REALIDADE. E no fim de contas, 2010 até foi um ano bom.

hair

2010-12-30T18:30:00.002Z

Dizem que, para as mulheres, o simples acto de cortar o cabelo pode significar uma reviravolta na vida inteira. Resolvi acreditar nisso, resolvi. E assim, num piscar de olhos, num fechar de tesoura foi-se uma mecha do meu cabelo, um pedaço da minha demência, uma grande dose do meu pessimismo. Assim, enquanto todas as minhas pontas estragadas sujavam o chão, eu ficava mais e mais e mais limpa de maus pensamentos, de frustrações, de mortes, de pesadelos, de problemas.

Ela varreu os pedaços de cabelo para o caixote. Eu, por enquanto, escondi os meus pedaços maus debaixo do tapete. Não desapareceram, eu sei, estão lá escondidos à espera de um pequeno movimento para sair. Mas EU não quero mais saber. Eu não sou aquilo que me tornei. Eu sou isto. Sou frases inteiras e pensamentos com sentido. Sou gargalhas e olhos brilhantes. Eu sou isto, sou simpatia a mais, sou alegria, sou vida.

O cabelo volta a crescer, mas os meus pedaços maus nunca vão ser maiores do que EU!

And in 2011, let's...

Desculpe

2010-12-24T00:17:00.002Z

Senhor Pai Natal. Desculpe menino Jesus. Desculpem-me todas as figuras do presépio, mas hoje ela é a única em quem eu consigo pensar. *

Para mim, Lisboa é:

2010-12-17T12:16:00.001Z

- 341 km de distância

- Benfica

- Estudar com ela no starbucks, a ouvir músicas natalícias e ver o Rossio e o Castelo de S. Jorge com os olhos dela.

- saborear o melhor strogonoff do mundo, mesmo que seja só na minha cabeça.

- Saber que Lisboa está a afundar e ter a certeza que há um ser que não tem guarda-chuva.

- Assistir às aulas de mestrado e quase conseguir ver os professores dizerem coisas estranhas e alguém levantar o sobrolho.

- Rir à gargalhada com cada peripécia no autocarro e gozar com a ajuda falhada a pessoas em apuros.

- Carnaxide

- Ir a janela da cozinha e olhar para Sintra, com os olhos dela.

- Saber que há quem ache que sou chinesa/ coreana/ japonesa

- Criar uma imagem da D. Cristina na minha cabeça mesmo sem nunca a ter visto.

- Rir-me muito quando quase vou ao Pingo Doce e a menina pergunta se eu quero "ensacar".

- Perceber que não me cheira a Natal porque só consigo pensar que é lá com ela que vou estar e não aqui.

Para mim Lisboa é mais próxima que o Porto, são saudades sem fim, é um sonho que eu já nem sei se consigo realizar.

2010-12-11T16:38:00.002Z

"We spend our whole lives worrying about the future, planning for the future, trying to predict the future, as if figuring it out will cushion the blow. But the future is always changing. The future is the home of our deepest fears and wildest hopes. But one thing is certain when it finally reveals itself. The future is never the way we imagined it."

Grey's Anatomy

Incongruências

2010-12-10T12:22:00.001Z

Eu não consigo entender. Se tenho 20 anos, sou muito nova para trabalhar e preferem pessoas com mais experiência. Se tenho 27 começo a ser muito velha para me empregarem mas o topo da carreira é aos 40 anos.
Estudo, tiro uma licenciatura para ter o emprego que gosto e ganhar melhor, mas acabamos todos nas caixas dos hipermercados e a ganhar salários mínimos.

Aprendo línguas, invisto na minha formação mas ninguém vai, um dia, ler o meu currículo. Se tenho cunhas, arranjo um trabalho mas todos acham que não tenho qualidade porque entrei com cunha. Se não tenho cunha até posso ser bom mas fico desempregado.

Uns ganham 1500 euros por mês, outros passam fome se não tiverem a ajuda dos pais. A minha dúvida é: de que me serve ter um curso superior, fazer as coisas bem, gostar daquilo que faço se não tenho pais ricos, o meu padrinho não é o primeiro ministro e o meu avô não é dono da Sonae?

Eu não consigo. Juro que não consigo entender. Sou só eu ou há aqui qualquer coisa errada?

Hide

2010-12-09T13:16:00.003Z

O único senão de nos escondermos dos problemas é que mesmo que mais ninguém nos encontre, eles vão sempre esconder-se connosco.

You can run, but you can't hide.

Mecânica

2010-12-07T23:46:00.003Z

Sempre quis ser mais Mecânica do que Humana. Mais fria. Mais seca. Mais vazia. Sempre quis ser pouco ligada a pessoas. Sempre quis ser menos pessoa. E aí não me desconcentrava. Não me preocupava. Não sentia. E aí não chorava. Não me perdia. Não me deixava levar. E aí não me desiludia. Não sofria. Não chorava. Não me irritava. Não me apaixonava. E aí não pensava. Não me cansava. Não desistia. Não seguia o caminho mais longe para casa, só para estar sozinha. Não perdia a noção dos lugares. Não fazia perguntas sem sentido. Não me importava.Não ouvia. Não falava. E aí não conhecia. Não sorria. Não respirava o ar pesado. Não imaginava. Não me aproximava. Não me despedia. Não desejava. E aí? Não era. Não fazia. Não entendia.

Sempre quis ser mais Mecânica do que Humana, mas de todas as coisas que eu quis esta é a única que nunca serei.

J.

2010-12-01T21:41:00.005Z

-Adoro estar aqui na cama, com esta chuva lá fora.

- Não pensas nas pessoas que não têm casa, pois não?

Ela é assim. Muito mais inteligente que eu. Muito mais crescida. Muito mais bonita, muito mais. Vê com mais clareza que eu. Conhece mais coisas que eu. Formula opiniões acerca de assuntos que eu nunca sonhei existir. Ela é assim, muito mais. E só ela parece não perceber que, de nós as duas, a formiguinha sou eu.

2010-11-28T22:03:00.001Z

Não, não há contos de fadas. Não há príncipes em cavalos brancos. Não há princesas encantadas. Não há amores eternos. Não há felicidade plena. Não se morre por amor. Não se vive para sempre. Não se consegue tudo o que se quer. Não se realizam todos os sonhos. Não há heróis que nos salvam dos maus. Não há maus. Não há bons. Há bons que são maus. Há maus que têm algo de bom. Há fome no mundo. Há homens, Mulheres. Há amores que se apagam. Paixões que secam. Há momentos de felicidade. Há quem mate por amor. Há quem lute pelo que quer. Há quem morra a sonhar. Há quem viva, e isso (ainda) é o mais importante.

2010-11-20T18:31:00.000Z

Everything is gone: the spark is gone, the closeness is gone, only love not disappeared yet. But you'll never change, I'm tired of change for you, and sometimes love is not enough.

The End.

Sophie

(Re)Play

2010-11-17T10:40:00.000Z

É como aquela música que guardo no MP4 desde 2007. Que ouvia dez vezes ao dia, sete dias por semana. Como aquela melodia que conhecia de cor, como aquela letra que me dizia, que dizia de mim. É como aquela música que me fazia recuar todas as outras, avançar todas as outras só para a ouvir, para respirar. É como ela que me arrepiava no segundo em que clicava no play. É como ela: gastou-se e eu passei a cantarolar mecanicamente, vulgarmente, passei a ignorar, a clicar no stop. E é como ela, que tempos depois me voltou a tocar e me mostrou que mesmo estando gasta não deixou
de ser minha.

Não voltes, Não voltes, Não voltes!

2010-11-03T21:52:00.004Z

Dizem que quando amamos muito uma pessoa só queremos que seja feliz, mesmo que isso nos faça sofrer. Eu acredito. Acredito que é preciso saber largar, que é preciso abdicar por um bem maior. Eu acredito. Eu vou cerrar os olhos com todas as minhas forças, todos os dias. Eu vou repetir incessantemente, todos os dias. Eu vou morrer um bocadinho, todos os dias. Mas Eu vou ter outro bocadinho a explodir de alegria, todos os dias.

Era até 04 de Agosto de 2011 e tornou-se Pouco depois de O4 de Agosto de 2010.
"Voa e leva-me contigo."

2010-10-30T23:44:00.001+01:00

É como se o som ferisse, como se o silêncio doesse. É como se entrasse em pânico sempre que falasse, como se não conseguisse responder, como se não tivesse paciência. É como se não soubesse explicar, como se não fizesse sentido, como se não lesse, como se não fosse capaz. É como se ignorasse, como se não se importasse, como se não fosse nada. É como se não quisesse, como se não existisse, como se não soubesse verbalizar. É como se só tu fosses entender, como se nem tivesse que contar.

Perfect Match?

2010-10-27T21:50:00.000+01:00

                                   Sweet?                                  STRONG?                       Funny?

           Diferent?                             Fighter?                     HONEST?

                                                             adventuress?

Who cares?

In the end, I'm all of them.

Eu sou dela, ela é minha!

2010-10-12T15:44:00.002+01:00

Nunca conheci muito bem a minha cidade, para ser sincera acho que nunca quis. Vivo aqui desde que me conheço: cresci, estudei, fiz amigos aqui mas nunca conheci mais do que os poucos quilómetros que separam a minha casa do centro da cidade. Nunca conheci pessoas, nunca me conheceram a mim e eu gostava. De rir e deixar o meu espírito fluir sem ter de olhar por cima do ombro, sem ter de endireitar as costas e fechar-me dentro de mim por ter que manter a postura. Sempre achei que nesta cidade só existia Agosto e as festas da altura, que na maior parte das vezes não eram interessantes o suficiente para me arrancar de casa. Conheci melhor o Porto, é verdade, mas sempre gostei de cá viver, porque era bom voltar a casa à noite, cansada.

Quando, um dia, conheci tudo melhor: todos os cantos, todas as ruas, todos os problemas, as coisas boas, deixei de gostar. Conheci muita gente, conheciam-me também. O meu espírito encurralou-se, de vez, na minha postura séria. Tantas vezes representei aquilo que não acreditava, aquilo que não pensava. Outras houve em que me entreguei de corpo e alma, em que me extasiei, não nego, mas de tanto conhecer tornei-me incapaz de admirar. Não me arrependo. Cresci mais do que um dia esperei, aprendi coisas que nunca imaginei.

Acho que vejo melhor as coisas, agora, à distância. Agora que voltei a encantar-me com as luzes que há noite preenchem a estação, que o meu espírito voltou a fluir. Voltei a defender esta cidade com toda a força, voltei a admirar, a pertencer. Agora sei que a Trofa é muito mais que as festas de Agosto, leio todas as notícias que encontro, formulo opiniões . E é agora que estou tão mais longe, que me sinto estranhamente mais perto.

Hey you...

2010-10-10T16:10:00.001+01:00

I write you because I know that you'll never read these words. I write you because I can't speak to you the way I liked, I'll never be able to look to you as close as I liked. I write you because you looked to me a few times, but you never saw me. From your lips sets out syllables that I identify as my name, but your smile, dry and lifeless, tells me i'm just that: one more smile that you offer, one more name, one more nod, one more person.
I don't condemn you. I know that they all want you, they all need you, They all admire you. But I also know that they are only attracted by your power.
How do you do? What is your secret? I wanted so much to know the magic that makes us be sure that people really love us. Love us, to us and not our power, our money. How do you know it? How can you live when you are criticized all the time, no matter what you do?
I can't talk to you, and while I'm just one more in your life, this is the only way i have to be close to you.

Love,

Sophie

Maria

2010-10-05T16:27:00.001+01:00

"Não posso sair do quarto, não posso falar ao telemóvel, não posso fazer nada e ainda tenho que deixar a Ana dormir na minha cama, “para aprender a ser bem-educada com os convidados”, diz o meu pai. Não acho normal, ela é que faz asneira e eu é que fico de castigo."

Um dia ainda te vou reconstruir, Maria.

2010-10-02T18:13:00.002+01:00

"I'm thankful for my years spent with this family, for everything we shared, every chance we had to grow. I'll take the best of them with me and lead by their example wherever I go. A friend told me to be honest with you, so here it goes. This isn't what I want, but I'll take the high road. Maybe it's because I look at everything as a lesson, or because I don't want to walk around angry, or maybe it's because I finally understand. There are things we don't want to happen, but have to accept. Things we don't want to know, but have to learn. And people we can't live without, but have to let go."

Fuga

2010-09-28T18:58:00.001+01:00

Percorro a estrada estreita, devagar. O cheiro a terra queimada encontra o meu nariz e aconchega os meus pulmões tão intensamente que me sinto sufocar. As pedras enormes e majestosas estão cobertas por uma camada negra, fina. Tão fina que iria desaparecer, tal qual um grão de areia que, em vão tenta permanecer no chão num dia ventoso. As árvores despidas e frágeis são agora carvão e no lugar das plantas estendem-se restos de vida no chão.

Ao chegar lá tudo é supreendentemente diferente. Tudo parece intacto, perfeitamente coordenado. Nas estreitas ruelas de paralelo não passa mais do que um carro. Todas elas são iguais e delicadamente diferentes. A vizinha do primeiro andar comenta com a da frente a novela do dia anterior enquanto estende a roupa. Assim, na varanda, como se nada mais importasse naquele momento. Como se tudo fosse simples e a felicidade dependesse daquela roupa, daquela conversa trivial. A Maria passa a correr no meio das casitas de pedra. "Não há muitos carros não é Maria? podes estar à vontade", diz-lhe a primeira senhora enquanto continua a estender a roupa. A Maria sorri, sacode os cachinhos loiros e desata a correr novamente.

Sentadas nas escadas do Pelourinho, mais quatro vizinhas discutem animadamente um qualquer assunto que não fui capaz de entender. E eu passo, olho e delicio-me com a vista de tirar o fôlego, com os poemas espalhados pelas ruelas, com a beleza e a simplicidade de quem não precisa de mais nada para ser feliz.

Pedra

2010-09-25T19:25:00.002+01:00

. suportar conseguir as não já por altero as que eu sou outras, assim mesmo são
elas vezes Umas. esquerda a para direita da, baixo para cabeça de, contrário ao coisas as vejo vezes Às

2010-09-17T22:12:00.000+01:00

S. Dali

Tenho tanto sentimento

Que é frequente persuadir-me

De que sou sentimental,

Mas reconheço, ao medir-me,

Que tudo isso é pensamento,

Que não senti afinal.

Temos, todos que vivemos,

Uma vida que é vivida

E outra vida que é pensada.

E a única vida que temos

É essa que é dividida

Entre a verdadeira e a errada.

Fernando Pessoa

Devaneios

2010-09-10T11:37:00.002+01:00

Esta noite dei voltas e voltas na cama e o sono teimava em não chegar. Não sei se foi do café ranhoso se da má disposição que me acompanhou todo o dia, a verdade é que o galo da vizinha já cantava quando eu, finalmente, adormeci. Até lá, pensei em tudo o que se possa imaginar, analisei a luz verdinha da box ao pormenor, levantei-me três vezes, voltei para a cama e pensei mais, dei mais voltas na cama.

Não consegui encontrar um motivo para ter vindo aqui parar, a este mundo, a isto que sou ou digo querer ser, que me dá um brilho no olhar e que ao mesmo tempo não sei explicar. Lembro-me de ser pequenina e ficar colada em frente à televisão sempre que, na SIC, começava os "Jornalistas". Adorava as histórias, as correrias, acho que me identificava e não sabia. Recordo-me de um episódio em especifico: havia pessoas barricadas num qualquer edifício que eu arriscaria ser o Rivoli embora tenha quase certeza que não. Bem, não sei bem se é uma recordação se um sonho, mas se não foi sonho as pessoas que se barricaram lá em 2006 devem ter visto o mesmo episódio que eu.

Eu que já fui coroada rainha dos erros, que me ri quando num teste vocacional me disseram que era dotada para a comunicação vim aqui parar. Pior, adoro ter vindo e não sei porquê. Nunca foi um sonho, como tantos colegas disseram quando entrei para a faculdade, aconteceu. Se calhar esteve lá sempre e eu nunca dei por ele até nos esbarrarmos, mas para ser absolutamente sincera, nem sei quando isso aconteceu.

Olhando bem ao pormenor, eu não podia ser outra coisa. Médica era completamente impossível. Odeio hospitais e o seu cheiro que nos consome as entranhas e não sai antes do terceiro banho. Como advogada seria um desastre. Eu não sou séria, nem tão pouco me levo a sério. Não consigo passar mais de cinco minutos sem dizer uma parvoíce, sem fazer uma cara estranha, um som estranho. Imaginem se isto me acontecesse no meio do tribunal. Definitavemente não. Não podia ser cozinheira porque detesto cozinhar. Não podia ser cantora porque, felizmente, percebi desde cedo que há pessoas que não nasceram para cantar e que eu sou uma delas. Policia? Policia adorava ser, adoro policiais. Mas há um pormenor importante que explica, por completo, a minha impossibilidade de ser policia: eu adoro os policiais americanos, as perseguições americanas, as investigações americanas e nós estamos em Portugal onde eu provavelmente acabaria por passar multas de trânsito. Não. Sou pouco delicada para jardineira, sou muito desastrada para trabalhos laboratoriais minuciosos. Actriz? Actriz até gostava e se calhar até me saia bem, mas não. Está demasiado na moda ser actriz, toda a gente quer. E depois há a questão da fama, não gosto. Gosto muito de viver a minha vidinha sem ninguém me conhecer, fazer o que me dá na real gana sem me preocupar se está alguém a ver ou não.

É que não me vejo mesmo a fazer mais nada. Não quer dizer que não possa fazer porque sou capaz de aprender qualquer coisa, de fazer qualquer coisa. Mas isto é diferente, preenche-me e eu não sei como, deixa-me feliz e eu não sei porquê. Acho que ainda há esperança para mim porque mesmo não sabendo porque vim aqui parar, sei perfeitamente porque é que não fui parar a outro sitio qualquer.

P.S- Esta sou eu não poética, não-concisa, não-séria.

2010-09-01T23:35:00.000+01:00

"Ah, deixem-me sossegar.
Não me sonhem nem me outrem.
Se eu não me quero encontrar,
Quererei que outros me encontrem?"

Fernando Pessoa

O António

2010-08-18T17:39:00.002+01:00

"E Então a família?"

Era assim todas as vezes que ia à mercearia. O senhor Manuel, já de oitenta anos, conhecia o bairro inteiro, alguns desde criança. Tratava-os pelo primeiro nome, sabia os gostos de cada um, preocupava-se.

"Está tudo bem, graças a Deus. A Marianinha já vai este ano para a escola e o Miguel está no quinto ano."

"Já me tinha esquecido como eles crescem rápido. E o António?"

Ela arrumou as compras apressadamente e, já na porta, murmurou um inaudível "está igual" antes de se despedir. Lá fora chovia. Chovia desesperadamente. Ainda só tinha dado dois passos e já estava encharcada. Correu para o único sítio onde não havia edifícios, onde não havia nada. Largou o saco das compras e chorou até lhe secarem as entranhas, gritou até lhe faltar a voz.

E ali, onde ninguém a podia ouvir, onde as lágrimas se (con)fundiam com a chuva e os gritos eram abafados pela tempestade pensou na Marianinha que não podia mais ver aquilo, no Miguel, cada vez mais revoltado.

Ali, onde ninguém a ouvia, gritou, chorou e pensou no António. Jurou que nunca mais o ia perdoar, que nunca mais ia esconder as marcas de algo que ele justificava com amor. Ali, decidiu que nunca mais o ia proteger, porque por mais desculpas que pedisse, o António ia ser sempre igual.

Doce Lima

2010-08-04T23:55:00.000+01:00

O autocarro parecia fazer de propósito para se atrasar. Tu, do meu lado direito, ias agarrando o meu braço, fazendo festinhas na minha mão, comungando de mim o mesmo conforto que me davas a beber. As senhoras, umas mais velhas que outras, iam esperando, limpando o suor da cara e só nós pareciamos não nos importar com o atraso. Desviavas-te sempre que mais uma senhora se aproximava para confirmar a hora do autocarro. Eu vou contigo, vais ser a minha coragem e eu prometo, em troca, cuidar de ti. Vou, porque preciso encontrar o que não conheço, viver o que não vivi, sentir o que nunca achei, conhecer o que nunca vi. Vou, porque te levo comigo, porque nunca mais quero ver o teu olhar brilhante seguir-me e sussurar-me um gosto muito de ti, enquanto o teu corpo, imóvel, vê o meu afastar-se. Vou, porque não quero mais responder-te com um apressado tá, como quem corre e olha o relógio sem tempo para perceber o significado. Vou porque mesmo que o autocarro se atrase todos os dias nunca vai ser o suficiente para te fazer perceber o quanto eu (também) Gosto de ti.

Dr.

2010-07-31T23:55:00.001+01:00

Somos como eles: práticos, certeiros, ambiciosos. Queremos ajudar, melhorar,curar os males alheios, como eles. E como eles acabamos por ferir, maltratar, matar. Queremos resolver os problemas da alma, remendar, costurar situações como eles remendam, costuram e resolvem todo o corpo. Eles de objecto cortante nas mãos, nós de caneta inquieta entre os dedos. Ambos arruinamos, destruimos, matamos vidas quase tantas vezes como as que conseguimos curar. Ambos as temos nas mãos, queremos descobrir corações, perfurar entranhas em busca de explicações. Ambos lutamos ferozmente contra o tempo, damos o que temos, o que nos falta. Damo-nos de corpo e alma. Damo-nos para que sempre que, às nossas mãos, a vida se torne cinzenta possamos, como eles, dizer que fizemos tudo o estava ao nosso alcance.

O pijama às riscas

2010-07-23T12:31:00.003+01:00

Abriu a mala vermelha, guardou os sapatos, os chinelos. Do lado direito, religiosamente dobrado, pousou o pijama. O pijama às riscas que a mulher, já falecida, lhe tinha oferecido no último natal. Em cima, o casaquinho de lã, as calças de fazenda desbotada, a camisa, a gravata e o casaco que ainda tinha na lapela aquela flor. Arrancou o retrato da mesinha de cabeceira. Aquele retrato. O retrato da última vez que tinham sido felizes. Guardou-o noutro bolsinho da mala.

Queria sair dali, daquela terrinha que já nem era santa. Queria viajar, encontrar Aquele lugar perfeito. Longe da coscuvelhice das vizinhas, longe das guerras de palavras e trocas de galhardetes que só serviam para afastar as pessoas. Queria encontrar Aquele lugar perfeito, onde não o julgavam sem o conhecer, onde não havia insultos, interesses escondidos, onde não o fariam pagar pela opinião dos outros, onde não o puxavam para uma guerra de que não fazia parte, que nunca quis comprar. Onde o viam: simples, grisalho, de pele enrugada e barba mal desfeita.

Percorreu várias cidades e nenhuma era Aquele lugar. À noite, escondia-se numa qualquer pousada, não muito cara. Abria a mala tirava o retrato, o pijama às riscas, os chinelos, as meias quando fazia mais frio. Vestia-o, deitava-se e quando acordasse o pijama voltaria ao lado direito da mala. O retrato ao bolso mais pequenino.

Naquela noite, teve dificuldade em vestir o pijama às riscas, não tirou da mala os chinelos, nem as meias mas permaneceu agarrado ao retrato. Deitou-se, suspirou profundamente e ali estava. Aquele lugar perfeito. Não tinha a mala vermelha, o casaco de lã nem os chinelos. Mas tinha tudo o que precisava para ser feliz: o retrato e o pijama às riscas.

2010-07-04T11:44:00.001+01:00

I never loved him. I thought I did, but I didn't. I think I wanted to love him so much that I didn't realise that I was lying to myself. I never loved him, never. I loved what he made me feel, what he may feel for me, but I didn't love THE person. I loved me when I was with him. It's selfish, I know, but at least, I'm not lying anymore.

Sophie

Hi

2010-06-29T17:37:00.000+01:00

I need an advice. I've been thinking. Thinking a lot, to be honest. And the thing is: I'm not suppose spend my time this way, because is exactly when I think that I screw up. They told me that I should leave it. For them, it's just what I do. And everything would be fine except that it's not what I do, it's who I am. I can't find a difference between them. I am what I do. End of conversation. I can't leave who I am just because they don't like it, right? I Know I probably need a new fresh start, I need to go to another city, another country, maybe. But it is my decision. I need to want to change. I can't change because they want me to. Is it asking to much?

Sophie

22

2010-06-21T23:21:00.000+01:00

Nunca entendi muito bem a magia do dia de aniversário. Afinal, é só mais um dia normal que, por acaso traz atrelado mais um ano para a nossa colecção. Nunca fui muito de festas, de bolos de aniversário, de presentes. O estranho é que conto ansiosamente os dias até à chegada do meu. Olho o relógio e volto a olhar, vezes sem conta, até ver exactamente aquilo que quero: meia noite.

Viro-me na cama, nervosa e começo a sentir um friozinho na barriga. A luz acende-se, o telemovel vibra e eu dou um salto na cama. Esqueço o nervosismo e mergulho nas palavras dos outros que, naquele momento, as fizeram para mim. Pouso o telemovel e ele volta a tocar e a tocar e a tocar. Vou dormir tarde e não me importo, nao vou acordar tarde, nao naquele dia. Levanto-me cedo, corro a ver se mais alguém se lembrou de mim. Rio, dou gargalhadas efusivas, digo mais disparates que o costume. Corro a ver as minhas páginas das redes sociais. Acumulam-se frases de parabéns mais ou menos pessoais. Gosto de pensar que se lembraram de mim, assim, lembraram porque em algum momento fui marcante, porque sou eu. Gosto de pensar assim, mesmo sabendo que provavelmente foi so calendário que avisou. Não me importo quantos anos vou somando, não me importo com os presentes que vou recebendo, não me importo com nada. Mas hoje percebo. A magia não está nas velas, nos bolos. Magico é este calor que sentimos cá dentro, esta alegria que quase nos faz explodir, é este sentimento de que somos importantes para alguém, de que pelo menos hoje, toda a gente se lembrou de nós.

E depois das 23 horas, o meu telemóvel ainda não se cansou de tocar*

Obrigada!

My prince,

2010-06-19T22:19:00.001+01:00

Sometimes we can't write anything, we can't talk or make a logical speech. Sometimes we just smile, we just kiss, we just hug, or we simply not do anything. Sometimes we're just busy, walking around, living our lives.

Sorry if I've been distant, but I'm just doing to you, what you always did to me. I'm hurting you.

Your almost lover,

Sophie

Gente

2010-06-14T21:25:00.002+01:00

O zumbido furava-lhe cada vez mais a cabeça. A dor começava a instalar-se, ao mesmo tempo que ia cerrando os punhos, ainda, pousados sobre a mesa. "O senhor da esquina hoje faltou ao trabalho", "e sabe, a dona Amélia cortou relações com a filha", "a Mariazinha engravidou do namorado". Estava farta. Levantou-se e foi apanhar ar. Mas a vida dela não lhe chegava? Tinha mesmo que falar, comentar, acrescentar e inventar detalhes sobre a dos outros? Recusou-se a ouvi-la reproduzir os pormenores que achava saber sobre quem amava tanto. São pessoas, porque teimava em fazê-las parecer objectos da sua coscuvelhice desmedida? Não tem amigos, não admira. Enervava-a tanto que nem tinha força para descrever. Enervava-a a burrice, a mesquinhice, a falta de inteligência, o excesso de conversa que dava a toda a gente, sem se preocupar se estava a magoar alguém. Não sabia o que dizer, dizia o que não sabia.

Elsa Carvalho dos Santos Gouveia

2010-06-13T20:02:00.000+01:00

"Hey, soul sister
I don't wanna miss
A single thing you do"

E às vezes, um euro torna-se na maior fortuna do mundo*

2010-05-26T14:44:00.003+01:00

And I always run to the mailbox, hoping that the letter is not there.
And I always run to the mailbox.
And I always run.
Always.

It's not like I have a choice!

2010-05-24T15:15:00.003+01:00

Sempre foi louca por ele. Fazia-lhe surpresas, não conseguia controlar o sorriso quando o avistava ao longe. Corria-lhe para os braços, apertava-o com força e descansava a cabeça no ombro. Ele segurava-a leve, brevemente e deixava-a. Corria a falar com os outros, que a ela, sempre lhe pareceram mais importantes para ele.
Gostava dela, ela sabia que sim. Ele via-a demasiado, tinha-a demasiado e esquecia-se demasiado, trocava-a demasiado.
Não controlou. Começou a afastar-se dele. Já não estava sempre disponível, não dizia que o amava. Embora fosse verdade, esperava sempre que ele tomasse a iniciativa e respondia-lhe com um simples "Eu também".
Ele começou a dizê-lo com mais frequência. Queria vê-la, queria senti-la. Os abraços tornaram-se mais demorados e era ela quem se afastava primeiro. Agora que não a tinha pedia-lhe para não lhe fugir. Era tarde de mais, ela já lhe tinha escapado por entre os dedos sem ele, sequer, ter dado conta.

Linha

2010-05-22T00:22:00.004+01:00

Podia chorar, pôr as mãos na cabeça, gastar o chão de tanto andar de um lado para o outro. Podia gritar, descarregar em quem não merece e arrepender-me no momento seguinte. Desculpa, não te vou responder, não consigo, não quero falar com ninguém. Podia mentir-te, fingir que não aconteceu e sorrir como sempre. Podia, podia mas não posso, é mais forte do que eu e não ia mudar.
Deixas-me, por favor?
Hoje quero ser só eu e isto que sinto.
Só hoje!

E eu...

2010-05-18T18:12:00.001+01:00

Que sempre gostei de flores. Que sempre gostei de amarelo.
Gosto ainda mais. Gosto ainda mais!

My dear,

2010-05-16T23:10:00.003+01:00

Here I am. Again, I know. It's just... complicated. I lost my strength, I lost my joy, I lost my shining eyes, my smile, my confidence, I don't even know where I put my courage. Today, I thought that, maybe, they never existed. I thought that, maybe I was always this frustration, this tiredness, and I just didn't noticed. But it's ok, my dear. It's really ok. Today I got nothing, but tomorrow is another day, and I'll be able to conquer the world.

Love,
Sophie

2010-05-13T23:44:00.003+01:00

De onde me saem todas as letras que se atropelam em palavras? De onde, se sou vazia de pensamentos, de emoções. De onde, se a minha cabeça está vazia. Do coração? Não, do coração não. Ele nem sequer existe, não está lá. Não sente, nao bate. E tudo isto nem sequer faz sentido. São tudo mentiras, doces mentiras minhas. Eu não acredito. Hoje, não acredito, hoje não leio, hoje não faz sentido, hoje não parece meu. Hoje, eu não sou o que pareço e a alma não se vê. Porque se perdeu, porque tenho o corpo exausto de mais para a querer procurar.

2010-05-12T11:11:00.005+01:00

There's always a little truth
behind every "Just Kiddind"
____

A little Knowledge behind

every "I don't Know"
_____

A little emotion behind
every "I don't care"
_____

And a little pain behind every "it's ok"
_______________

Aqui

2010-05-09T20:12:00.002+01:00

- É uma mulher linda, Sabia? Faz tudo o que quiser com os homens.
- Obrigada, mas não é bem assim.

Não era, mas ele insistia. Já não sabia o que fazer para fugir àquele olhar. Escondia-se por detrás do sorriso, brincava com as mãos e ele continuava com o olhar hipnotizado.
Naquele momento soube que o tinha nas mãos, soube que ele sim, faria tudo o que ela quisesse. E tudo seria perfeito, não fosse ele o único a cobiça-la, o único que ela nunca iria querer.

2010-05-04T01:11:00.005+01:00

Sometimes we just need a minute to cry suffocated and compulsively. Everything will become lighter and we will be able to smile again.

And I've never been so proud of my loves <3

Where they sell?

2010-04-27T22:33:00.007+01:00

I know they're free,
but some people will always try to buy them!

Pedacinhos de mim

2010-04-23T16:30:00.005+01:00

Gosto de pensar que ninguém vê as coisas que escrevo, que ninguém as entende. Gosto de pensar que são só minhas. Gosto de pensar que não as roubam de mim e lhes deturpam o significado. Gosto de ser eu a mostrá-las a quem é importante para mim. Gosto que eles sim, entendam. Que me abracem, que distribuam miminhos quando percebem o fundo de verdade das minhas histórias. Gosto que se riam quando reconhecem a ironia de certas palavras.
E, por cada vez que mas roubarem eu vou criar mais. E mais. E mais. Podem roubá-las mil vezes que vão continuar a ser só palavras. Que nunca as vão perceber como eles. Que nunca as vão sentir como eu. Porque são minhas. Pedacinhos de mim*

Just like that :)

2010-04-22T21:31:00.005+01:00

My dear,

2010-04-13T19:16:00.005+01:00

Today I made a decision. I deleted you from my phone, I deleted you from my computer, I deleted you from my clothes, from my skin, from my diary, I deleted you from everything I have. Now, it's easy. I just need to delete you from me.

Love,
Sophie

Keys

2010-04-05T22:45:00.006+01:00

Nunca teve muita sorte com relações amorosas. Nunca soube escolher bem, ou talvez estivesse destinada a atrair o pior da espécie masculina. Todas as vezes parecia ser diferente, e todas as vezes terminavam da mesma maneira. Com o tempo foi arrumando cada um deles numa pequena caixinha no canto mais escondido do coração. Lá, não chegava oxigénio, nem o sangue se atrevia a pulsar. Fechava-a a sete chaves e prometia não mais abri-la. Jurava que ia ser diferente, que não ia escolher errado outra vez. Depois, encontrava alguém que lhe fazia esquecer tudo, que lhe fazia querer viver tudo, a qualquer preço. Alguém que mais cedo ou mais tarde ia parar à caixinha que, de novo, era fechada a sete chaves.

Tinha acabado de fechar, pela enésima vez a caixinha. Refugiou-se nele que, como todas as outras vezes, a abraçou, a escondeu do mundo. Ele sim, era diferente. Não havia nele nada do que via nos outros, que tantas vezes a magoaram, e talvez por isso, não havia nele nada que a atraísse.

Atraiu. No topo do desespero atraiu. A intensidade com que lhe rasgava a roupa era quase tão grande quanto a necessidade de a ter. Ambos se deixaram levar por um momento erradamente certo em que libertavam, fugazmente, as frustrações um no outro.

Pela manhã, enquanto recolhia a roupa, ainda espalhada pelo chão, teve a certeza que não tinha sido amor, não tinha sido paixão. Naquele momento teve certeza que nem amizade podia voltar a ser. Agarrou no que restava dele e guardou na caixinha do coração. Fechou-a, mais uma vez a sete chaves, mas desta vez não havia ninguém em quem se esconder.

Dear Rose,

2010-04-02T17:15:00.006+01:00

Yesterday, I thought of you. I remembered the last time I saw you, I remembered your voice, I remembered your clothes and I could almost feel your perfume. I thought about how everything would be if you were still here. If you still play with me, if she still had you. I am sure that everything would be better, much better. Yesterday, I remembered that day. We should have it spent together, but no, it was different. I don't even slept at home. I remembered when they told me that you were not good, that you may not resist. I didn't believe it. I never told anyone, but I couldn't sleep that night. I spent the whole night praying. I couldn't lost you, but I did. I didn't know, but you were gone before I sleep. It is not fair. These days are more difficult, you know. But we're fine, we think of you every day, we miss you every day, we still love you every day.

Love,
Sophie

Cute *

2010-03-31T22:28:00.002+01:00

Amor

2010-03-25T22:47:00.007Z

Esperava por ele no banco de sempre, no jardim de sempre, à hora de sempre. Ele chegava com a flor de sempre e beijava-a. Um beijo sempre diferente, sempre mais apaixonado, mais intenso. Afastava-lhe, delicadamente, os cabelos dos olhos. Acariciava-lhe os lábios, ainda inchados, e ficavam ali. O silêncio confortável, os olhares cúmplices, os sussurros ao ouvido provocavam-lhe o arrepio de sempre. Matavam o tempo, inventavam mil histórias só para estar lá, no banco de sempre, à hora de sempre. Para se amarem como sempre.

Naquele dia ela, como antes, esperou por ele. Quando chegou, não lhe trazia a flor de sempre, não a beijou. Afastou-lhe o cabelo dos olhos enquanto lhe quebrava o coração. Ela, agarrou numa pedra daquele jardim e guardou-a no lugar do coração.

Hoje, não suporta demonstrações de amor, não aguenta os excessos de amor, não acredita no amor. Mas ainda hoje, quando os seus sapatos de mulher bem sucedida passam pelo banco de sempre, no jardim de sempre. Quando vê os olhares cúmplices de quem, agora, mata o tempo para ali estar, sente o arrepio de sempre. Lembra-se de quem vai amar para sempre.

κακή διάθεση

2010-03-19T11:16:00.005Z

Porque é que voltas? Porque é que insistes voltar quando já me exorcizei de Ti. Porque é que me tiras o sono e me inundas em frustração? Porque é que me fazes querer apertar as mãos com força contra os ouvidos para não ouvir os gritos das paredes? Porque é que me esvazias o olhar e me enches demasiado o pensamento? De nada, porque é que o enches de nada? Porque é que me tornas desconfiada? Porque é que me fazes sentir invisível? Porque é que já nada me satisfaz como antes? Porque é que já não me sinto como antes? Porque é que obrigas a minha alma a chorar sufocadamente quando nem consigo expulsar uma lágrima? É esse o problema, não é? O meu corpo devia deixar-se usar pela alma. Devia. Devia deixa-la chorar de verdade. Devia deixa-las lavar-me de Ti. Um dia quando Te perceber vou fechar os olhos, cerrar os punhos e nunca mais vou deixar-Te entrar em mim.

"suddenly..

2010-03-17T11:19:00.000Z

...my life was all about timing. My past, coming back way too fast, and my future taking way too long to come home."

in Sex and the city

2010-03-14T20:43:00.003Z

"O fim duma viagem é apenas o começo doutra. É preciso ver o que não foi visto, ver outra vez o que se viu já, ver na Primavera o que se vira no Verão, ver de dia o que se viu de noite, com sol onde primeiramente a chuva caía, ver a seara verde, o fruto maduro, a pedra que mudou de lugar, a sombra que aqui não estava. É preciso voltar aos passos que foram dados, para os repetir, e traçar caminhos novos ao lado deles. É preciso recomeçar a viagem. Sempre."

José Saramago

BE*m mais importante do que Saramago possa imaginar.
BE*m mais!

Nunca!

2010-03-13T22:50:00.000Z

Não pode viver sem ela. Não pode, não quer, não ia conseguir. Não depois de tudo. Não depois de estar sempre lá. Não depois do ampáro, do carinho, do sorriso, dos dias, dos anos, da protecção, das gargalhadas, das histórias. Não pode. Nem tão pouco imaginar. Seria arrancar-lhe o coração do peito a sangue frio. Seria Cortá-lo em mil pedaços e mantê-lo preso ao corpo, assim, sem vida. Não lhe falem em destino, não lhe falem em tempo, muito menos em vida. Não falem. Não vai acontecer, não vai sequer imaginar que possa acontecer. Nunca, Nunca, Nunca.

Tinha medo, tem medo, vai sempre ter e nunca vai admitir. Nunca.
Assunto encerrado.